是什么让我如此难受？

压抑的心情无法释放。好想哭，我知道哭出来会好受点。可是我不能，因为我不想被他看到。他看到我哭，一定会骂我。也许是我太懦弱，不敢与命运做斗争。我不知道自己做的是对还是错。

十年前，我冲动地嫁给了她，也许这是我今生做的最大的错误的选择。正是这个错误的选择让我迷茫，让我笑不出来。

我想我也曾爱过他，也许我现在仍旧爱着他，可是我不明白我们之间为什么就没有共同语言。共同走过的十年里，我流过无数眼泪。也无数次想过离婚，可我最终还是没能鼓起勇气离开他。因为我舍不得，舍不得我为这个家付出的一切。

当别人享受着家的温暖，感受着儿女绕膝的幸福时，我却哭了，我不明白，我的家为什么总是那么冷，冷的让我窒息。我好想依在丈夫的怀里，说自己想说的话，可是每次尝试，都以吵架告终。

也许是年龄的差距让我们离的好远。但更多的问题还是出在性格的问题上。我们俩是完全不同性格的两中人，也正是这不同的性格让我们彼此饱受着煎熬。

我知道他是爱我的，甚至超过我对他的爱。可是他的爱深深地伤害了我。他要金屋藏娇，他要我做一个足不出户，两耳不闻窗外事的好太太。可是他没有想过我的感受，他一边说只要我高兴，做什么都可以，一边又给我定下无数个无形的边格，不许这样，不许那样。他却从来不考虑我想要什么。

也许有人会说我应该知足，一个女人有吃有穿有家就是幸福，可我觉的这不是幸福。我感觉自己就象提线木偶，永远被人牵着鼻子走。我想要自己的生活，我想要自由的生活。

每天起来收拾一下那不足20平米的屋子，然后就是上网消磨时间，做午饭，吃饭，收拾，上网，做晚饭，吃饭，收拾，睡觉，失眠，起床，收拾家，上网……这就是我的全部生活。

我曾无数次幻想有一份自己的事业，每天忙碌着自己的工作，工作累了的时候回到家，和丈夫孩子一起坐在饭桌前吃着晚餐，聊着一天的经历……可是这只能是梦想。

也许我该鼓起勇气离婚，去寻找那属于自己的年轻。我已经31岁了，再也没有第二个30年等我去消耗了。十年来我一直在等待，等待丈夫了解我，等待他有一天能对我说：我们做生意吧，开一家店，随便卖什么都可以，不管赔赚那都是快乐的。可是我知道，再过30年他也不会对我说这样的话。

我怕离婚后孩子会受罪，我怕离婚后他会颓废，我怕离婚后父母会担心……我一直在为别人活着，我不知道生活的哪一部分是属于我的。我怕有一天我也像姐姐一样突然死去，那样我就更后悔了。此生我想做而没有做的事情太多太多。